Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.365

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf Discord:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Trendet auf Facebook:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jetzt live auf Instagram:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Beliebt auf Pinterest:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Start » Lustige Selbstironie Sprüche » Seite 79

801 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, Gekochtes, Humor, hungrig, Selbstironie
vor 3 Monaten

Humor, schlechte Angewohnheiten, Selbstironie, Staffel, verlängert
vor 3 Monaten

Fun Facts, Humor, Red Flag, Red Flags, Selbstironie, Witz
vor 3 Monaten

angeben, cool, Humor, komisch, Selbstironie, will
vor 3 Monaten

Ausreden, Humor, lassen, Lösungen, Selbstironie, unhöflich, Unhöflichkeit
vor 3 Monaten

alt, Humor, Lebensweisheit, Selbstironie, Vintage
vor 3 Monaten

All, Dankbarkeit, Humor, jeder, nicht, Schweigen, Selbstironie, sollte, viel, was
vor 3 Monaten

Alter, Angst, Doktor, Doktortitel, Humor, Selbstironie, Unentschlossenheit
vor 3 Monaten

bereuen, Gesprächsanlass, Humor, Introvertiert, Selbstironie, Tattoos
vor 3 Monaten

hoffen, Humor, niemanden treffen, Selbstironie, treffen, unbeschrittener Pfad

Für mehr lustige Selbstironie Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Selbstironie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

18 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

20 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

20 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

24 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

13 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.754

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jetzt live auf Instagram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Gesehen bei Instagram:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gesichtet auf WeChat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Gesehen bei Discord:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jetzt live auf X:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.