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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Trendet auf Snapchat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Trendet auf WeChat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

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75 Lustige Selbstreflexion Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

9 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

23 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

14 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

22 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

15 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

15 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

15 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Gerade geteilt über Discord:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Trendet auf Instagram:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

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