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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gesehen bei YouTube:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Trendet auf Slack:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Trendet auf Pinterest:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Start » Lustige Sexuell Sprüche

Lustige sexuell Sprüche

Lustige sexuell Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen garantiert für rote Köpfe und lautes Lachen 😜🔥 Ob frech, clever oder einfach nur schräg – diese Sprüche sind die perfekte Würze für deinen Alltag! Also, bereit für eine Prise Humor mit einem Augenzwinkern? 😉💥

Neue lustige sexuell Sprüche 👇

  • Lustige sexuell Sprüche - Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

    Kommentar:
    "Ich bin definitiv das 'O' in 'LOVE'! 💡😜"

  • Lustige sexuell Sprüche - Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie öfter mal einen Foodtruck statt eines Monstertrucks fahren! 🍔🚚😂"

  • Lustige sexuell Sprüche - Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

    Kommentar:
    "Osterhase im Sommer? 🐰😂"

  • Lustige sexuell Sprüche - Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

    Kommentar:
    "Ich hoffe, du bist zumindest keine Tickende Zeitbombe! 💣😂"

  • Lustige sexuell Sprüche - Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

    Kommentar:
    "Na dann Prost auf die Immunität! 🙈🍌😂"

  • Lustige sexuell Sprüche - Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

    Kommentar:
    "Sorry, Ladies, ich bin schon ausgebucht! 😏💁‍♂️ #MrPopular"

Alle lustigen sexuell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Beliebt auf Reddit:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Trendet auf WhatsApp:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Macht Lärm auf Discord:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jetzt live auf Telegram:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

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