Lustige Skelett Sprüche

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

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Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

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Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

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Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

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Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

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Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

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Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

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Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

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Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.