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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

835

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Geht gerade viral auf Messenger:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gerade gelandet bei X:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Trendet auf Reddit:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

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153 Lustige Social Media Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

6 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

16 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

12 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

7 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

19 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

20 Leute checken gerade 👀

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Gesehen bei LinkedIn:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Trendet auf Twitch:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Trendet auf X:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Gerade geteilt über Twitch:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!