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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Trendet auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Gesehen bei Discord:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

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153 Lustige Social Media Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

20 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

25 Leute checken gerade 👀

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Gesichtet auf TikTok:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jetzt live auf Threads:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gerade gelandet bei Slack:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Trendet auf Twitch:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Gesehen bei Snapchat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gerade geteilt über X:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.