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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Macht Lärm auf Slack:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Trendet auf WhatsApp:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Trendet auf Reddit:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Gesichtet auf Threads:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Start » Lustige Sommerferien Sprüche

Lustige Sommerferien Sprüche

Neue lustige Sommerferien Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Erwachsen sein ist ja schön und gut, aber wo bleibt mein Zeugnis für's Überleben im Alltag? 🍦🛌✏️ #FerienRebell"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh Mann, die Zeit fliegt echt vorbei! 🤪📆 Bald ist Weihnachten, oder? 🎅🎄 #Zeitfliegt"

Mehr lustige Sommerferien Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Sommerferien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Gesehen bei Twitch:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Trendet auf WhatsApp:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Soeben entdeckt auf X:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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