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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Trendet auf TikTok:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jetzt live auf Threads:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gesehen bei Facebook:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Start » Lustige Zweiter Vorname Sprüche

Lustige zweiter Vorname Sprüche

Neue lustige zweiter Vorname Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Eltern, euch, Humor, Kinder, ohne, Vornamen, wann, wütend, zweiter Vorname

Alle lustigen zweiter Vorname Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

15 Leute checken gerade 👀

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

9 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

17 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

18 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

25 Leute checken gerade 👀

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jetzt live auf Discord:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.