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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade geteilt über Twitch:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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bisschen, ein, Fett, gut, Humor, Kuchen, Leckerbissen, Sahne, Spaß, zu
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Dinosaurier, falsch, Familienhumor, Hobby, korrigieren, mich, Spaß, Tochter, zu
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Beziehungen, Dich, finden, Gehen, Leben, Liebe, liebt, Sack, Spaß, vorher, wer, will
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anmotzen, etwas, gesellig, Heute, Humor, machen, Menschen, Spaß, toll, wäre
vor 5 Monaten

Alkohol, gestern, Glühweinstand, Humor, Ironie, jetzt, kleben, kleben geblieben, Klimaaktivist, Spaß, Weihnachten
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Aktion, Drang, Humor, jemandem, Kokosnuss, Spaß, werfen, zu
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Bürohumor, Kaffee, Kaffeemaschine, Kollegen, Lieblingskollege, Spaß

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Social Media Stars ⭐

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

18 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

10 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

12 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

13 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.