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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.435

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Gesichtet auf WeChat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Gerade geteilt über YouTube:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Trendet auf Slack:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Trendet auf TikTok:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

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Lustige Speiseplan Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

15 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

18 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade geteilt über Threads:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gerade geteilt über WeChat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jetzt live auf Telegram:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

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