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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesehen bei TikTok:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Frisch gepostet auf WeChat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Trendet auf WeChat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Start » Lustige Sport Sprüche » Seite 25

259 Lustige Sport Sprüche

Mehr lustige Sport Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ausziehen, Fitness, hartes Training, Herausforderung, Humor, Sport, Sport-BH, Training
vor 5 Monaten

geeignet, gefunden, Kalorien, mich, sitzen, Sport, Stunde
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Alltag, Dorf, Humor, Jogginghose, Nationen, olympisches Dorf, rennen, Rum, Sport, Stadt
vor 5 Monaten

Faulheit, Fitness, gestern, Humor, Jahr, jetzt, Konsequenz, Sport, Training, verpasst, vierte Jahr
vor 5 Monaten

Ausreden, Fitnessstudio, Humor, kündigen, mehr, Mitgliedschaft, Motivation, Sport
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ernährung, Essen, Fitness, Humor, Schwitzen, Schwitzt, Sport
vor 5 Monaten

Angetrunken, Bewegung, Feiern, Musik, Spaß, Sport, Tanzen
vor 5 Monaten

besonders, Fitness, Humor, Motivation, natürlich, selten, Sport
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

14 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

11 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

9 Leute checken gerade 👀

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Gesehen bei Snapchat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Trendet auf LinkedIn:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Macht Lärm auf Reddit:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.