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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Gesehen bei Instagram:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Gerade geteilt über Messenger:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Soeben entdeckt auf X:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Macht Lärm auf Slack:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

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Lustige Staatschefs Sprüche

Neue lustige Staatschefs Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Staatschefs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

11 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

21 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

17 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

25 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

6 Leute checken gerade 👀

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Gesehen bei Snapchat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Frisch gepostet auf X:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jetzt live auf YouTube:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?