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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Start » Lustige Superheld Sprüche

11 Lustige Superheld Sprüche

Lustige Superheld Sprüche 🦸‍♂️😂 retten deinen Alltag schneller als ein Blitz! Ob du nun heimlich im Kuschelhelden-Modus bist oder einfach nur deine Superkräfte im Witzeln stärken willst – hier gibt’s Spaß mit ordentlich Super-Power. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Superkraft! 🚀💥

Neue lustige Superheld Sprüche 👇

  • Lustige Superheld Sprüche - Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

    Kommentar:
    "Und seitdem kämpfe ich gegen meine größten Feinde: Müdigkeit und Bequemlichkeit! 💪🦸‍♂️🦸‍♀️"

  • Lustige Superheld Sprüche - Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

    Kommentar:
    "Superheldenprobleme: Immer wieder das Cape in der Tür verheddern… 💫🦸‍♂️ #CapeFail"

  • Lustige Superheld Sprüche - Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

    Kommentar:
    Haha, Batman hat wohl einfach keine Lust auf Frühschicht! 🦇☀️ #Nachtaktiv

  • Lustige Superheld Sprüche - Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du wirklich ein Superheld in Verkleidung! 🦸‍♂️💥 Wer braucht schon ein Date, wenn man die Welt retten kann? 😄 #SuperheldenLeben"

  • Lustige Superheld Sprüche - Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

    Kommentar:
    "Na dann, Batman, zeig mal her deine Beweise! 🦇💥 #IchBinBatman"

  • Lustige Superheld Sprüche - Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

    Kommentar:
    🕷️🕸️ "Vielleicht braucht Spiderman einfach nur eine gute Internetverbindung in Deutschland! 🇩🇪😂"

  • Lustige Superheld Sprüche - Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

    Kommentar:
    🤣🕷️🤰 Entscheidend ist wohl, ob Spiderman sich entspinnt oder nicht! #SpideyProbleme

  • Lustige Superheld Sprüche - Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

    Kommentar:
    "Superman hat es schwer, aber ich bin halt einfach übermenschlich gut! 💪😂"

  • Lustige Superheld Sprüche - Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

    Kommentar:
    "Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman. Nur ohne den coolen Anzug und das Batmobil. 🦇🌙"

  • Lustige Superheld Sprüche - Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin nicht abwesend – ich rette gerade die Welt! 💪🦸‍♂️ #Superheldenleben"

Mehr lustige Superheld Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

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Trendet auf Facebook:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Frisch gepostet auf X:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Geht gerade viral auf Facebook:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Trendet auf Threads:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

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