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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

934

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jetzt live auf Slack:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jetzt live auf Messenger:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Trendet auf WhatsApp:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Trendet auf Slack:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gesehen bei Instagram:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Geht gerade viral auf TikTok:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Gesehen bei Messenger:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Start » Lustige Superheld Sprüche

11 Lustige Superheld Sprüche

Lustige Superheld Sprüche 🦸‍♂️😂 retten deinen Alltag schneller als ein Blitz! Ob du nun heimlich im Kuschelhelden-Modus bist oder einfach nur deine Superkräfte im Witzeln stärken willst – hier gibt’s Spaß mit ordentlich Super-Power. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Superkraft! 🚀💥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

10 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

21 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

6 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

16 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

7 Leute checken gerade 👀

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.107

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Macht Lärm auf X:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Beliebt auf X:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Gerade gelandet bei WeChat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Gesichtet auf Twitch:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

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