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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.165

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Gesehen bei Reddit:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gesichtet auf Threads:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Verbreitet sich schnell über X:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Gerade gelandet bei Facebook:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Beliebt auf Pinterest:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gesehen bei YouTube:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

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Lustige Tag geschafft Sprüche

Neue lustige Tag geschafft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alles, euch, geschafft, Handgriffe, Handgriffen, Humor, kann, machen, Morgen, noch, schlimmer, schlimmer machen, Tag, Tag geschafft

Alle lustigen Tag geschafft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

20 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

7 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

16 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

23 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

8 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.317

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Verbreitet sich schnell über X:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Gesehen bei TikTok:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jetzt live auf Reddit:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Geht gerade viral auf Telegram:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Gerade geteilt über Slack:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.