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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

449

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gesehen bei Reddit:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gerade geteilt über Instagram:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Gesehen bei Facebook:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Trendet auf X:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Gerade gelandet bei Messenger:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

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Lustige Tiefen Sprüche

Lustige Tiefen Sprüche bringen Humor und Weisheit auf eine ganz neue Ebene 🌊😄! Wenn du auf der Suche nach cleveren Wortspielen bist, die zum Nachdenken anregen und gleichzeitig ein Lächeln ins Gesicht zaubern, bist du hier genau richtig. Bereit für eine Portion Spaß mit Tiefgang? Tauche ein und lass dich überraschen! 🚀✨

Neue lustige Tiefen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem klassischen Fall von "Arbeitsmüdigkeit"! Zum Glück war dein Unterbewusstsein schon fleißig. Gute Arbeit, Gehirn! 👏 #SchlafmodusAktiviert
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich dem Echo mal ein paar Flirt-Tipps geben! 😄🗣️🪞 #FriendzoneLevel1000"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, ich nenne das den 'Dummheits-Atemzug' 😂🤦‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Elternsein ist wie ein ständiger Fahrgastaufzug: Mal in den Himmel der Glückseligkeit, mal in den Keller der Verzweiflung – und die Kids spielen gerne mit den Knöpfen! 🛗😄 #Elternleben"

Alle lustigen Tiefen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Trendet auf Slack:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gerade geteilt über Discord:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Trendet auf Pinterest:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

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