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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.468

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Trendet auf Messenger:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Macht Lärm auf Threads:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Trendet auf WhatsApp:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Start » Lustige Tierwitze Sprüche

Lustige Tierwitze Sprüche

Lustige Tierwitze Sprüche bringen tierisch viel Spaß in deinen Tag! 🐶😂 Ob freche Katzen, quirlige Vögel oder schlaue Füchse – hier wird gelacht, bis die Pfoten schlappmachen! 🐱🎉 Schnapp dir deine Lieblingsfellnase und lass dich von unseren witzigen Sprüchen zum Kichern bringen. Denn wer kann schon einem tierischen Lacher widerstehen? 🦊🤣

Neue lustige Tierwitze Sprüche 👇

Alle lustigen Tierwitze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

10 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

7 Leute checken gerade 👀

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

24 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

20 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Gesehen bei Telegram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Trendet auf Pinterest:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jetzt live auf Messenger:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Gerade geteilt über Slack:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Geht gerade viral auf X:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Gerade gelandet bei X:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jetzt live auf Facebook:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

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