Lustige Tierwitze Sprüche

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

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Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

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Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

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Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

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Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

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Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

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Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

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Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

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Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

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Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

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Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.