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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Macht Lärm auf Telegram:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Geht gerade viral auf Pinterest:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Frisch gepostet auf Threads:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Gerade geteilt über X:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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25 Lustige Timing Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

5 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

16 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

15 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Beliebt auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Macht Lärm auf TikTok:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

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