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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Trendet auf Reddit:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Trendet auf Discord:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Frisch gepostet auf Discord:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Gesichtet auf YouTube:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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25 Lustige Timing Sprüche

Mehr lustige Timing Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, dafür, Ehe, Essen, Frau, gekocht, gestorben, Humor, Jesus, Kochen, nicht, nie, Richtige, sagen, Timing, Tipp, Zeitpunkt, zu
vor 4 Monaten

Essen, Essgewohnheiten, hungrig, immer, Kinder, kurz, merkwürdig, nie, Timing, während, wirklich
vor 4 Monaten

geben, Ja, keine, keine Ratschläge, Moment, Ratschläge, schwer, schwersten, Timing, Übungen, zu
vor 4 Monaten

Humor, kommen, Leben, mühsam, Ort, richtige Zeit, richtiger Ort, Timing, Trick, verbockt, Welt, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Dinge, eigentlich, Fragen, Frau, Humor, immer, mich, Ort, Timing, warum, weit, weit entfernt
vor 4 Monaten

asynchron, Humor, schlagfertig, Timing, Wortspiel
vor 4 Monaten

24 Stunden, etwas, Geduld, Humor, kommt, Reaktion, Schlagfertigkeit, später, Stunden, Timing, Witz
vor 4 Monaten

alle, eigentlich, geheiratet, Heiratswarnung, Hochzeit, Humor, Hupen, nicht, spät, Timing, Warnung, warum, zu
vor 4 Monaten

Antwort, dumm, Dummen, ein, gut, Gute, Humor, immer, Sekunden, Timing
vor 4 Monaten

Antwort, Erinnerung, geben, Humor, Nacht, nachts, plötzlich, Schlagfertigkeit, Timing, wollen

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

19 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

19 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

12 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

11 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jetzt live auf TikTok:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Geht gerade viral auf Facebook:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Gesehen bei Twitch:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Gesehen bei Discord:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gesehen bei Slack:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Beliebt auf Twitch:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.