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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.200

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Gesehen bei Slack:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Frisch gepostet auf Reddit:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

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24 Lustige Tolle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

22 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

18 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

5 Leute checken gerade 👀

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Geht gerade viral auf X:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Gesehen bei Facebook:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

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