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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Frisch gepostet auf Twitch:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Trendet auf Snapchat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

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24 Lustige Tolle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

16 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

8 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Trendet auf WeChat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jetzt live auf Instagram:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Trendet auf Instagram:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jetzt live auf Slack:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jetzt live auf Slack:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gerade geteilt über Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

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