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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.595

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Trendet auf LinkedIn:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Gesehen bei YouTube:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Trendet auf Twitch:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Start » Lustige Umfällt Sprüche

Lustige umfällt Sprüche

Lustige umfällt Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn mal wieder jemand spektakulär auf die Nase fliegt 🤸‍♂️😂 Ob beim Stolpern, Hinfallen oder einfach nur beim Pechvogel-Moment – hier gibt’s Worte, die jeden Sturz zum Comedy-Highlight machen! Also anschnallen und lachen, denn fallen gehört zum Leben – mit Humor fällt’s gleich viel leichter! 🤪🎉

Neue lustige umfällt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, ein, Einkäufe, einzige, fast, fast umfällt, Humor, laufen, lieber, mal, Person, tragen, Übertreibung, umfällt, zu
vor 5 Monaten

Alter, Anziehen, hört, morgens, umfällt, Unterwäsche

Alle lustigen umfällt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

6 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

11 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

9 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

17 Leute checken gerade 👀

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Trendet auf X:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Gesehen bei Twitch:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

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