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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.615

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Gesichtet auf Slack:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Macht Lärm auf Pinterest:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Start » Lustige Umwandlung Sprüche

Lustige Umwandlung Sprüche

Lustige Umwandlung Sprüche bringen jede Verwandlung zum Schmunzeln 😄✨ Ob vom Chaos zum Profi oder vom Couch-Potato zum Fitness-Freak – hier wird jede Veränderung mit einem Augenzwinkern gefeiert! Perfekt, um Freunde zu überraschen oder sich selbst aufzumuntern. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Los geht’s, denn Wandel war nie so witzig! 🎉🔥

Neue lustige Umwandlung Sprüche 👇

Alle lustigen Umwandlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

21 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

20 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

11 Leute checken gerade 👀

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

13 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

23 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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2. Feb., 2026

4.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gesehen bei Pinterest:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jetzt live auf YouTube:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

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