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Lustige unbenutzt Sprüche sind wie verlorene Schätze im Wörter-Dschungel 🦜✨ – sie warten nur darauf, deinen Alltag mit einem Augenzwinkern zu erobern! Ob für den perfekten Moment oder spontanen Lachanfall, diese witzigen Perlen sind bereit, deine Kommunikation aufzupeppen. Also, schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich überraschen, wie viel Spaß Sprache machen kann 😂🎉!

Neue lustige unbenutzt Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gerade gelandet bei Threads:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Gesehen bei YouTube:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige unbenutzt Sprüche

Neue lustige unbenutzt Sprüche 👇

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

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