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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.843

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Trendet auf WeChat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Gesehen bei Messenger:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Gerade gelandet bei Threads:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Start » Lustige Unfreundlich Sprüche

Lustige unfreundlich Sprüche

Lustige unfreundlich Sprüche sind wie kleine Sticheleien mit einem Augenzwinkern 😜 – perfekt, wenn du jemanden auf charmante Weise den Spiegel vorhalten willst! Keine Sorge, hier wird nicht beleidigt, sondern clever und witzig getrollt 🎯. Bereit für freche Worte, die zum Schmunzeln bringen? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🚀

Neue lustige unfreundlich Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Trendet auf Instagram:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jetzt live auf Snapchat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Gesehen bei Pinterest:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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