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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

140 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.556

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Geht gerade viral auf Slack:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Trendet auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Macht Lärm auf Slack:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Gesehen bei Instagram:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Trendet auf Instagram:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Gerade geteilt über Instagram:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Start » Lustige Ungeduldig Sprüche

Lustige ungeduldig Sprüche

Lustige ungeduldig Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen – sie bringen dich schnell auf Tempo und zaubern ein Grinsen ins Gesicht ☕⏳! Perfekt für alle, die nicht gern warten (wer tut das schon?). Ob im Stau, an der Supermarktkasse oder beim Warten auf die nächste Folge deiner Lieblingsserie – hier gibt’s den ultimativen Boost gegen Langeweile und Geduldsflaute! 🚀😂

Neue lustige ungeduldig Sprüche 👇

Alle lustigen ungeduldig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

8 Leute checken gerade 👀

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

15 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

21 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

6 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

15 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

11 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jetzt live auf Instagram:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Trendet auf Pinterest:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Beliebt auf YouTube:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Gesehen bei Discord:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

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