Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.137

Lustige Sprüche Themen

21.976

Lustige Sprüche Bilder

20.137

Aktualisiert

21. Nov., 2025

Nutzer Online

1.080

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade geteilt über Slack:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Gesehen bei Instagram:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Start » Lustige Unmöglichkeit Sprüche

Lustige Unmöglichkeit Sprüche

Lustige Unmöglichkeit Sprüche bringen das Unmögliche zum Lachen 😜✨ Wenn das Leben dir Hindernisse stellt, werfen wir einfach eine Prise Humor drauf und machen aus unmöglichen Situationen echte Comedy-Highlights 🎭😂 Bereit für schmunzelnde Momente, die zeigen: Manchmal ist das Unmögliche einfach nur ziemlich witzig!

Neue lustige Unmöglichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Unmöglichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.137

Lustige Sprüche Themen

21.976

Lustige Sprüche Bilder

20.137

Aktualisiert

21. Nov., 2025

Nutzer Online

1.065

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Macht Lärm auf WeChat:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Beliebt auf Messenger:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Beliebt auf YouTube:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑