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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

293

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Gesehen bei Reddit:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Trendet auf WhatsApp:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf X:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Gesichtet auf YouTube:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Start » Lustige Unzufriedenheit Sprüche

Lustige Unzufriedenheit Sprüche

Lustige Unzufriedenheit Sprüche bringen den Frust mit einem Augenzwinkern aufs Papier 😜💬 Wer sagt, dass meckern immer mies sein muss? Manchmal hilft ein cleverer Spruch, um den Alltagstrotzkopf zum Lachen zu bringen – oder zumindest zum Schmunzeln. Also, bereit für eine Portion humorvolle Nörgelei, die dich garantiert nicht grummeln lässt? 😆🔥

Neue lustige Unzufriedenheit Sprüche 👇

Alle lustigen Unzufriedenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

22 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

20 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

10 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Trendet auf Facebook:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Trendet auf Reddit:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Beliebt auf Telegram:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

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