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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.252

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.487

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Gesichtet auf X:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Gerade geteilt über X:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Start » Lustige Urteil Sprüche

Lustige Urteil Sprüche

Lustige Urteil Sprüche bringen den Gerichtssaal zum Schmunzeln und beweisen, dass Recht haben auch lustig sein kann 😂⚖️ Ob skurrile Richterwitze oder clevere Wortspielereien – hier trifft Justiz auf Comedy! Tauche ein in die Welt der spritzigen Urteils-Highlights und lass dich von humorvollen Gerichtssprüchen überraschen. Humor kennt eben kein Gesetz! 🎭📜

Neue lustige Urteil Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Manchmal reicht schon ein Blick und ein kurzes Gespräch, um mein 'Nein-Danke' Radar zu aktivieren. 🙅‍♂️🤣"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Mein Algorithmus ist ein Meister der Verwirrung! 🤪📊 #LikesSchmikes"

[show_if_paginated] Mehr lustige Urteil Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Neue Lustige Sprüche

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26. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Gesichtet auf X:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Gerade geteilt über YouTube:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gerade geteilt über TikTok:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Beliebt auf Facebook:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

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