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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.250

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.250

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.467

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Beliebt auf Telegram:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gesehen bei Discord:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Start » Lustige Verbessert Sprüche

Lustige verbessert Sprüche

Lustige verbessert Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Account 😂✨ – clever, frech und garantiert besser als der letzte Witz vom Onkel! Wenn du Lust auf Wortspiele hast, die nicht nur zum Schmunzeln, sondern auch zum Staunen bringen, dann bist du hier genau richtig. Lass dich inspirieren und bring deine Sprüche auf das nächste Level! 🎉🧠

Neue lustige verbessert Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Als ob das alte Rezept nicht schon perfekt war! 🙄🤷‍♂️ #verbesserteRezeptur #nichtkaputtgehenwasnichtkaputtist"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Brille zulegen, um meine Dating-Chancen zu erhöhen! 👓😂 #BlindDate"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“ 😂👨‍🍳💩"

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Alle lustigen verbessert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jetzt live auf Instagram:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Verbreitet sich schnell über X:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Macht Lärm auf Slack:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Gesehen bei X:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Beliebt auf Pinterest:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

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