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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.537

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gesichtet auf X:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Trendet auf X:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Trendet auf Reddit:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Trendet auf Twitch:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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Lustige verbessert Sprüche

Lustige verbessert Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Account 😂✨ – clever, frech und garantiert besser als der letzte Witz vom Onkel! Wenn du Lust auf Wortspiele hast, die nicht nur zum Schmunzeln, sondern auch zum Staunen bringen, dann bist du hier genau richtig. Lass dich inspirieren und bring deine Sprüche auf das nächste Level! 🎉🧠

Neue lustige verbessert Sprüche 👇

Alle lustigen verbessert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

13 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

5 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jetzt live auf Facebook:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Gerade geteilt über Reddit:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

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