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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.469

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jetzt live auf Instagram:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jetzt live auf Telegram:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Start » Lustige Verführen Sprüche

Lustige Verführen Sprüche

Lustige Verführen Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem Augenzwinkern Herzen erobern wollen 😏💬 Ob beim Flirten oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Charme auf Humor und sorgt für jede Menge Spaß! Bereit, mit einem frechen Spruch die Stimmung zu heben? 🎉💘 Let’s go, denn Lachen ist die beste Verführung!

Neue lustige Verführen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Flirt-Game ist so schlecht, dass ich sogar beim Essen versage! 🍔🙈 #DateNightFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Erkältung hat definitiv keine Manieren! 🤧👙😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Kombination aus Geld und Stille! 💸🤫 Wer braucht schon Worte, wenn man Geld hat? 😄"

Alle lustigen Verführen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Gesehen bei Discord:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jetzt live auf Pinterest:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

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