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Lustige vergrößern Sprüche bringen deinen Alltag auf XXL-Niveau 😂📏! Ob für Selfies, Ideen oder den Appetit – hier wird alles größer, bunter und natürlich viel lustiger. Bereit für eine Portion Spaß mit Extra-Volumen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig großartig! 🚀✨

Neue lustige vergrößern Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gesichtet auf Threads:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Beliebt auf Telegram:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Trendet auf TikTok:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige vergrößern Sprüche

Neue lustige vergrößern Sprüche 👇

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Langweilst du dich auch so wie mich?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

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