Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

749

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gesehen bei Discord:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Beliebt auf Instagram:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Gesehen bei Snapchat:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Start » Lustige Verkehrssituation Sprüche

Lustige Verkehrssituation Sprüche

Lustige Verkehrssituation Sprüche bringen den Stau-Alltag zum Schmunzeln 🚗😂 Ob hupende Autos, verirrte Blinker oder wildes Spurwechselchaos – hier wird jede Fahrt zur Comedy-Show! Schnall dich an und lass dich von witzigen Worten durch den Verkehr lotsen 🚦😜 Mehr Spaß im Straßenverkehr gefällig? Dann bleib dran und lass den Humor rollen!

Neue lustige Verkehrssituation Sprüche 👇

Alle lustigen Verkehrssituation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.094

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Gesichtet auf Facebook:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑