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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

4.231

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Gesehen bei YouTube:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gerade geteilt über Pinterest:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Start » Lustige Versagt Sprüche

Lustige versagt Sprüche

Lustige versagt Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn mal wieder alles schiefgeht 🙈😂 Ob beim Kochen, im Job oder beim Sport – scheitern gehört einfach dazu! Hier gibt’s die besten Sprüche, die zeigen: Fehler machen nicht nur klug, sondern auch unglaublich witzig 🤪💥 Lass dich inspirieren und lach dich durch die kleinen Pleiten des Lebens!

Neue lustige versagt Sprüche 👇

Alle lustigen versagt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

22 Leute checken gerade 👀

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

11 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

12 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

21 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Trendet auf Telegram:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Macht Lärm auf Discord:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Geht gerade viral auf Discord:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

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