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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.463

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Trendet auf Snapchat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Macht Lärm auf Twitch:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gesichtet auf TikTok:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Trendet auf WeChat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Start » Lustige Verschickt Sprüche

Lustige verschickt Sprüche

Lustige verschickt Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und sorgen für Lachanfälle garantiert! 😂 Ob freche Wortspiele oder clevere Beleidigungen – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Teilen und Staunen. 📲✨ Also Finger bereit, Bildschirm an, und ab geht die Post mit den witzigsten Sprüchen, die deine Nachrichten zum Strahlen bringen! 🎉💬

Neue lustige verschickt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht können sie das Paket ja mit einer Schildkröte verschicken 🐢, die wäre bestimmt schneller als Hermes! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"KI killt alle Jobs … außer Fantasy Football-Manager! 🤖🏈 #prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣🖌️📨 "Wer weiß, vielleicht waren das die ersten 'Dick-Pics' der Geschichte! 🤭🤳"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat die dritte Person einfach nur vergessen, dass sie nicht bei 'Wer wird Millionär?' ist und nur einmal tippen muss. 🙈💔😂"

Alle lustigen verschickt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jetzt live auf Threads:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gerade geteilt über Reddit:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade geteilt über Slack:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

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