Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.513

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Gesehen bei Facebook:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Soeben entdeckt auf X:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Geht gerade viral auf Threads:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Gesehen bei Messenger:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Gerade geteilt über WeChat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Start » Lustige Verschont Sprüche

Lustige verschont Sprüche

Neue lustige verschont Sprüche 👇

Alle lustigen verschont Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

16 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

17 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

5 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

24 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

7 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

19 Leute checken gerade 👀

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.566

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Macht Lärm auf Threads:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Trendet auf Discord:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Gesehen bei Facebook:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

© 2026

Zurück auf Los! ↑