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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

33 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

947

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Gesehen bei X:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Gerade geteilt über Threads:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Trendet auf Twitch:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Start » Lustige Vertragen Sprüche

Lustige vertragen Sprüche

Lustige vertragen Sprüche sind wie das Salz in der Suppe nach einem kleinen Streit 🍲😅 – sie bringen Humor ins Chaos und sorgen dafür, dass man schneller wieder lächelt 😄✨. Wer sagt, dass Versöhnung langweilig sein muss? Mit einem witzigen Spruch auf den Lippen wird das Vertragen zum Kinderspiel und das Drama zum Comedy-Highlight! 🎭💬

Neue lustige vertragen Sprüche 👇

Alle lustigen vertragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

8 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

9 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

6 Leute checken gerade 👀

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

7 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

5 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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5. Feb., 2026

276

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jetzt live auf Messenger:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Beliebt auf Slack:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

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