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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.907

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jetzt live auf Messenger:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Trendet auf TikTok:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Frisch gepostet auf Threads:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Gesichtet auf X:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Start » Lustige Vorahnung Sprüche

Lustige Vorahnung Sprüche

Lustige Vorahnung Sprüche sind wie der kleine innere Hellseher, der uns mit einem Augenzwinkern sagt, was gleich schiefgehen könnte 🤭🔮 Ob missglückte Momente oder spontane Eingebungen – hier trifft Humor auf Intuition. Schnall dich an und lach mit uns über diese witzigen Vorahnungen, die manchmal einfach zu treffend sind! 😜✨

Neue lustige Vorahnung Sprüche 👇

Alle lustigen Vorahnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

21 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

22 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.486

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Gesichtet auf Slack:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Trendet auf Facebook:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Trendet auf YouTube:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Gesehen bei Pinterest:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Gesehen bei TikTok:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

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