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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.474

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Trendet auf Telegram:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gesehen bei X:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Gerade geteilt über YouTube:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gerade gelandet bei X:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Gesehen bei Facebook:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Frisch gepostet auf Slack:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Start » Lustige Vorlassen Sprüche

Lustige vorlassen Sprüche

Lustige vorlassen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen dafür, dass du nicht nur Türen, sondern auch Herzen öffnest 😂🚪 Ob im Stau, im Aufzug oder beim Anstehen – mit einem cleveren Spruch bist du der Star der Vorlass-Challenge! Also, schnapp dir die besten Zeilen und lass die Leute mit einem Lächeln vor – oder hinter dir! 😎✨

Neue lustige vorlassen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle wieder zurück zu den guten alten Manieren und zu mehr Handzeichen im Verkehr! 🚗🖐️ Danke fürs Vorfahren, hier ist ein virtuelles Dankeschön für dich! 🤣"
Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Die wahren Helden des Alltags! 🦸‍♂️🛒⏱️ #Kassengötter"

[show_if_paginated] Mehr lustige vorlassen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen vorlassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

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