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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.423

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Gesehen bei YouTube:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Gerade geteilt über TikTok:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Frisch gepostet auf Threads:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Beliebt auf Pinterest:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Start » Lustige Vorlassen Sprüche

Lustige vorlassen Sprüche

Lustige vorlassen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen dafür, dass du nicht nur Türen, sondern auch Herzen öffnest 😂🚪 Ob im Stau, im Aufzug oder beim Anstehen – mit einem cleveren Spruch bist du der Star der Vorlass-Challenge! Also, schnapp dir die besten Zeilen und lass die Leute mit einem Lächeln vor – oder hinter dir! 😎✨

Neue lustige vorlassen Sprüche 👇

Alle lustigen vorlassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

14 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

17 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

14 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gerade geteilt über Instagram:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gesichtet auf Twitch:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Frisch gepostet auf TikTok:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

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