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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.607

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Soeben entdeckt auf Threads:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Start » Lustige Waffe Sprüche

Lustige Waffe Sprüche

Lustige Waffe Sprüche bringen jede Unterhaltung auf ein ganz neues Level – garantiert mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor 🔫😂 Ob beim Zocken, in der Diskussion oder einfach nur zum Schmunzeln, hier trifft scharfer Verstand auf beste Wortakrobatik. Also anschnallen, durchladen und Spaß haben – Humor trifft hier genau ins Schwarze! 🎯😎

Neue lustige Waffe Sprüche 👇

Alle lustigen Waffe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

22 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

24 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Trendet auf Messenger:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Gerade geteilt über TikTok:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Macht Lärm auf WeChat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

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