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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Macht Lärm auf Slack:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Trendet auf Snapchat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Frisch gepostet auf Threads:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Ablenkung, an, Arbeit, dringend, erstaunlich, Gartenarbeit, Humor, kann, machen, Nachmittag, Prokrastination, schaffen, sollte, Steuererklärung, was
vor 2 Monaten

arbeiten, Arbeitsplatz, bisschen, ein, finde, geht, Humor, Imposter Syndrome, merkt, Selbstbewusstsein, Vollidioten, was, Weg
vor 2 Monaten

Abendessen, Abstimmung, Demokratie, Gazelle, gibt, Humor, Löwen, Tierwelt, was, zwei
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Berufswahl, eigentlich, Freunde, gebrauchen, können, nichts, nichts lernen, privat, privat gebrauchen, Verwandte, was, wichtig

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

9 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

11 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

21 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

22 Leute checken gerade 👀

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jetzt live auf Telegram:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Trendet auf Instagram:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gesehen bei Threads:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.