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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.445

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Trendet auf YouTube:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Frisch gepostet auf Messenger:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Macht Lärm auf X:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Macht Lärm auf YouTube:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Gesehen bei Threads:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Gesehen bei TikTok:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Bachelor, Entscheidung, Humor, lieben, passiert, selbst, selbst lieben, Selbstliebe, was, zu
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Auto, Gehen, richtig, Uhr, was, wieder, Zeitumstellung
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Elternschaft, Humor, klingen, nie, nie wieder, sagen, verärgert, was, werden, wieder, zu
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Algorithmus, herausgefunden, Humor, Lernen, Technik, warte, Warten, was
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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

9 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

13 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Trendet auf Telegram:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Trendet auf Pinterest:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Trendet auf WhatsApp:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?