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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesehen bei Twitch:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gesehen bei Slack:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

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289 Lustige Weihnachten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

16 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

22 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

9 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Gesichtet auf LinkedIn:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade gelandet bei X:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Soeben entdeckt auf X:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gesehen bei Facebook:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

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