Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12125 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.055

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Gesehen bei Snapchat:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Frisch gepostet auf X:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Start » Lustige Weihnachtsfeier Sprüche

Lustige Weihnachtsfeier Sprüche

Lustige Weihnachtsfeier Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für richtig gute Stimmung 🎅😂 Ob Tannenbaum-Talk oder Plätzchen-Plausch – mit ein paar frechen Zeilen wird die Feier zum Highlight! Also, ran an die Glühwein-Tassen und lasst die Witze fliegen 🎄🥳 Hier kommt Spaß unterm Mistelzweig garantiert!

Neue lustige Weihnachtsfeier Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsfeier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

24 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

12 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

22 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12125 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

13. Feb., 2026

4.012

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Gesehen bei Threads:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑