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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Beliebt auf Facebook:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Gesehen bei Telegram:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gesichtet auf Twitch:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

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82 Lustige Wein Sprüche

Mehr lustige Wein Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort. 🍷⏳😄"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Prost auf eine neue Ära des effizienten Weintrinkens! 🍷🤣"

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Macht Lärm auf Slack:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lange Rede, gar kein Sinn.

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