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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gerade gelandet bei Threads:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jetzt live auf Threads:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Trendet auf Slack:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jetzt live auf Threads:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

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85 Lustige Wein Sprüche

Mehr lustige Wein Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Bärchenpflaster, Humor, kein, Lebensweisheit, mehr, Trinken, Wein
vor 3 Monaten

Humor, kann, Pipi, Trinkspaß, verwandeln, Verwandlung, Wein
vor 3 Monaten

Rotwein, Ruhe, Seele, Supermarkt, Tee, Wein, Winter
vor 3 Monaten

Hoffnung, Humor, Keller, Laune, Wein
vor 3 Monaten

Fernsehen, gerade, Gewinnen, Love Island, schauen, Selbstbewusstsein, Show, Spaß, Unterhaltung, vielleicht, Wein, zu
vor 3 Monaten

Entspannung, erfunden, Genuss, Kaffee, lange, wach, wach bleiben, Wein, Zeit
vor 3 Monaten

Entspannung, Genuss, guter Tag, Kaffee, Tag, Wein
vor 3 Monaten

Bitte, Entspannung, Genuss, Glas, Jahreszeit, Strand, Urlaub, Wein, Wo
vor 3 Monaten

50, Besseres, besseres Leben, Leben, Lichtschutzfaktor, Menschen, Veganismus, versuchen, Vertrauen, Wein, Yoga
vor 3 Monaten

Ernährung, Genuss, Humor, Kaffee, Käse, Lebensstil, Wein

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

18 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

20 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

18 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Macht Lärm auf YouTube:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Trendet auf Discord:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Trendet auf Slack:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Beliebt auf YouTube:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Gesichtet auf Discord:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.