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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.815

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Gerade geteilt über Threads:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Gerade gelandet bei X:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Start » Lustige Weitergehen Sprüche

Lustige Weitergehen Sprüche

Lustige Weitergehen Sprüche sind wie der perfekte Kick beim Tanzen – sie bringen Schwung in jede Situation! 💃🚶‍♂️ Ob du gerade eine peinliche Begegnung hinter dir lässt oder einfach nur mit einem Augenzwinkern weitermarschieren willst, hier gibt’s die besten Sprüche, die dich mit Humor nach vorne bringen. Also schnapp dir deinen unsichtbaren Hut und geh weiter – aber bitte mit einem Lächeln! 😄✨

Neue lustige Weitergehen Sprüche 👇

Alle lustigen Weitergehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

17 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

7 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

23 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

9 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

14 Leute checken gerade 👀

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Frisch gepostet auf X:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Trendet auf Telegram:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Gerade geteilt über Messenger:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Beliebt auf X:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Trendet auf Facebook:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

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