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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Macht Lärm auf Snapchat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Macht Lärm auf YouTube:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Gesehen bei Snapchat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Gesehen bei Instagram:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

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Lustige Westküste Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

20 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

6 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

5 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

19 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Gerade geteilt über Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Gesichtet auf Pinterest:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Trendet auf LinkedIn:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Beliebt auf Snapchat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

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