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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Gesehen bei X:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Geht gerade viral auf X:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gesehen bei Snapchat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

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172 Lustige Wetter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

21 Leute checken gerade 👀

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

5 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

22 Leute checken gerade 👀

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

25 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Beliebt auf Instagram:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gesehen bei Twitch:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Beliebt auf TikTok:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

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