Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.923

Lustige Sprüche Themen

20.992

Lustige Sprüche Bilder

18.923

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

3.441

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jetzt live auf YouTube:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Geht gerade viral auf Threads:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Gerade gelandet bei X:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Start » Lustige Wetter Sprüche » Seite 5

154 Lustige Wetter Sprüche

Mehr lustige Wetter Sprüche 👇

  • Lustige Wetter Sprüche - Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

    Kommentar:
    🤣🍔☀️ "Na, dann hoffen wir mal, dass du bald anfängst, Regentänze zu machen, um wieder abzunehmen! 😅☔️"

  • Lustige Wetter Sprüche - Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Haustür mit einem "Vorsicht, heißer Ofen!"-Schild versehen! 🔥🚪😂"

  • Lustige Wetter Sprüche - Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

    Kommentar:
    "Das gelbe Ding am Himmel? Das war bestimmt nur ein Alien-Raumschiff, das sich verirrt hat! 🛸☀️☔️"

  • Lustige Wetter Sprüche - Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, Schneemänner würden jetzt schmelzen anstatt Schnee zu schaufeln! ☀️⛄️❄️"

  • Lustige Wetter Sprüche - Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

    Kommentar:
    "Der Sommer ist da! ☀️🌧️ Zeit, den Regen abperlen zu lassen und die Sonnenöl-Bräune zu genießen! 😄"

  • Lustige Wetter Sprüche - Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

    Kommentar:
    "Da hat sie wohl ein Upgrade gemacht! 💦💤 #FrauHolleLifestyle"

  • Lustige Wetter Sprüche - Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Jahreszeiten durcheinander gebracht! ☀️❄️ #SommerimWinter"

  • Lustige Wetter Sprüche - Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

    Kommentar:
    "Keine Panik, wir brauchen einfach nur eine neue Definition von 'Sommer' 🌧️☀️😂"

  • Lustige Wetter Sprüche - Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

    Kommentar:
    "Der April musste wohl dringend duschen, um sich auf den Mai vorzubereiten! 🚿☔️"

  • Lustige Wetter Sprüche - Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

    Kommentar:
    Vampire so: "Na toll, jetzt müssen wir unsere Sonnencreme auspacken! 🧛‍♂️🌞"

Mehr lustige Wetter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Wetter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.923

Funny Quotes Topics

20.992

Funny Quotes Images

18.923

Updated

1. Aug., 2025

Users Online

3.466

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gesehen bei Reddit:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Macht Lärm auf YouTube:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Gerade geteilt über Messenger:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Gesehen bei Messenger:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Kürzlich geteilt auf X:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑