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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Trendet auf Discord:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gerade geteilt über Discord:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

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567 Lustige wieder Sprüche

Mehr lustige wieder Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Bedarf, braucht, Dich, erinnern, Freundschaft, Hilfe, jemandem, Unterstützung, wieder
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Griff, Humor, im Griff, jetzt, keine, kurz, motiviert, Sorge, Spaß, wieder
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gelassen, gestohlen, haben, im Stich, Menschen, mir, Pferde, wieder, zurückbringen
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Ausdruck, brauche, bringen, gereizt, Gesicht, Humor, in Ordnung, Ordnung, Stunden, wieder, zu, zwei
vor 5 Monaten

alt, Humor, Mode, So, wieder, Zeit
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, ruhiger, Spaß, Stille, stille Zeit, vorbei, wieder, Zeit
vor 5 Monaten

da, Entschlossenheit, Humor, Motivation, weggeschickt, wieder, Wille
vor 5 Monaten

Alltag, an, gerne, Gleich, Humor, kompensieren, Laune, Schlafmangel, schlechte Laune, schlechter, Tage, wieder

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

20 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

12 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

15 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

16 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

23 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

15 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jetzt live auf Instagram:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Trendet auf TikTok:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Beliebt auf Threads:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.