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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.520

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Gerade geteilt über X:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gesichtet auf X:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

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18 Lustige wollt Sprüche

Lustige wollt Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 😂 Ob für Freunde, Familie oder den nächsten Chat – hier gibt’s witzige Wortspiele und freche Ideen, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Also schnapp dir deinen Humor und lass uns gemeinsam über die kleinen Sprachschätze lachen, die einfach Lust auf mehr machen! 🎉😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

6 Leute checken gerade 👀

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

15 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

16 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

9 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

8 Leute checken gerade 👀

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

20 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

19 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Normalität betrifft mich nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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